A ti, que en este preciso instante estás hundido, en una oscuridad más profunda de la que realmente tus ojos transmiten a tu cerebro; a ti, que desde hace tiempo vienes escondiendo en lo más profundo de tu alma todos y cada uno de tus temores, que fuese ayer, o bien mañana, sabes lo que realmente te empeñas en esconderte, aquello que disfrazas con la mejor de tus sonrisas, que tan sólo perciben los que llegan muy adentro de tu coraza, de tu alma...la que tanto te ha costado construir...y de la que a ninguno nos gusta salir...qué decirte?? Qué es lo que realmente puede devolverte la sonrisa? Las ganas de luchar? De vivir?
Podría empezar diciéndote que la retinosis no mata, pero tú sientes que te estás muriendo por dentro, no tienes fuerzas para afrontarlo y vivir...quizás te animaría saber lo que consiguen día a día grandes luchadores que también la padecen, como grandes deportistas, o músicos, pero...tampoco te valdría...qué te importa que un ciego como Serafín Zubiri cante y haga deporte?? Qué más te da que haya tenido los cojones bien puestos para atreverse a concursar saltando a una piscina?...qué te incumbe que Ibón Casas haga blind rock e incluso tenga su propio proyecto para dirigir un audiovisual?? No, definitivamente esto no cambia tu vida, no te da fuerzas, no te saca de tu estado auto compasivo...y te entiendo, en su día, cuando peor lo pasaba por culpa de la retinosis, a mí también me importaba un pepino...
Lo que quieres oír es que todo va a salir bien, que no va a avanzarte más, que no te vas a quedar ciego, que no vas a sufrir, que pronto, muy, muy pronto tendremos la cura...pero no es lo que necesitas. Lo que precisas es hacerte fuerte, apoyarte en tus miedos, aprender de ellos, quererte lo suficiente como para llegar a comprender que la retinosis formó, forma y formará parte de tu vida, de tu forma de ser, ayer, hoy y siempre. Debes alcanzar el punto en el cual estés dispuesto a que sea simple y solamente eso, que forme parte de ti, no que sea tu todo...pues estás vivo, puedes aprender cual niño pequeño, por supuesto que habrá dolor, pero también tendrás la cara buena de la vida...
Suena a tópico, podría ser peor, pero es muy cierto;y no te hablo de tener cáncer, ni de estar postrado en una cama sin poder utilizar otra parte de ti mismo que tu cerebro...no, podría ser peor pues podrías haber nacido ciego. Sí, pensarás que sería mejor, que no hubieses sufrido tanto...seguramente sea cierto, pues no pasarías buena parte de tu vida con la certeza de que el día menos pensado, en un instante, dejarás de ver del todo...pero tampoco habrías visto nada, absolutamente nada, ni un color, ni una flor, ni el cielo, el mar, un campo, una montaña, una sonrisa, unos ojos profesándote todo su amor, la carita de tus hijos, la admiración de un ser querido...todo te lo habrías tenido que imaginar, partiendo de cero, de la ignorancia que caracteriza al que nunca vio...y yo te pregunto, sería realmente mejor?? No lo creo.
No puedo hacer que te sientas mejor, no puedo darte falsas esperanzas...yo ya estoy ciega...te ha ganado la retinosis, pensarás, pero no, estoy muy satisfecha de todos los recuerdos que atesoro en imágenes en mi cerebro, en mi alma...no, no volverán, y es posible que nunca recupere la vista, soy consciente, pero me alegra haber tenido la oportunidad de ver, pues no fueron apenas treinta años, pero me han resultado muy intensos...
No, no puedo aconsejarte mucho, pues en tus sentimientos, en tus decisiones, mandas tú, y sé que cuesta, que no es un camino fácil, pero sí puedo decirte que la vida sigue, que estás aquí, en este mundo, cruel y hermoso, para vivir, y que el día de mañana no deberías hacer balance y darte cuenta de que has perdido demasiado tiempo atormentándote,esperando que el mañana fuese mejor...es que acaso perdemos algo por intentar disfrutar?? Van a encontrar antes la cura porque tú te quedes en casa, encerrado en ti mismo, amargado y sin ganas de vivir?? No, todo llegará a su tiempo...y si tarda?? No deberías acaso aprovechar cada día, cada instante? Puede ser el último de tu existencia...sí, suena duro, y sería una putada pero...y si ya no estás en este mundo cuando encuentren la cura??
Nosotros elegimos ver el vaso medio lleno o medio vacío...el vaso es el mismo, con exactamente la misma cantidad de agua...pero nuestra actitud no, y eso lo significa todo. Quizás yo he tenido mucha suerte y mis depresiones han tenido lugar por problemas ajenos a mi enfermedad...por situaciones mucho más dolorosas y complicadas, imposibles de dominar, de mantener a ralla para que no me afectasen...pero sé que, cuando estoy hundida debido a mi enfermedad me encuentro en otro mundo, no soy yo, no tengo fuerzas para luchar por mi bienestar y el de los míos...pero, como todos debemos, y al final conseguimos, me levanto, sigo tirando de mí...peleo con y contra el mundo...y me siento renovada, con las pilas recargadas para seguir comiéndome el mundo...y lo disfruto.
Sí, estoy sumida en la oscuridad, mis ojos ya no ven...tan sólo en mis sueños...y fue mucho más rápido de lo que todos, médicos incluidos, predecíamos...pero aprendí, y aún lo hago cada día, con cada situación, y me siento más segura que nunca de mí misma...y no, no se ha acabado, aún me hace de las suyas esta querida enfermedad cabrona...ahora no tengo miedo de perder campo visual, ni de dejar de ver...ahora tengo miedo de tener mayores complicaciones, de que me vuelvan a pinchar los ojos para probar a ver si el dolor me remite...ahora sufro cada vez que me despierto, pues abandono mi mundo ideal, en el que nunca me quedé ciega...ahora tengo miedo de lastimar a mi pequeño, de no saber intuir bien lo que precisa por falta total de vista...sí, el miedo nunca se va, y creo que es bueno, que me mantiene alerta...y creo firmemente que no hay amor, ni placer en este mundo, sin dolor...es como la vida y la muerte, van unidas, sin la una no hay la otra...
Así que, qué decirte que realmente te ayude?? Busca en tu interior, encuentra tus buenos motivos para levantarte cada día y disfrutar al máximo, aprovecha mientras aún conservas resto visual e intenta ver todo lo que realmente te importe, lo que te interese...pues puede que llegue el día en el cual tan sólo los puedas experimentar con tus otros cuatro sentidos...los cuales deberías empezar a ejercitar al máximo...no pierdas ni una milésima de segundo, pues el tiempo no nos espera, ni a ti, ni a mí, ni a nadie...y, si te sientes mal, no lo dudes ni un instante, no es tan malo, significa que realmente sí te importas, sí quieres vivir con intensidad...pues de lo contrario no te dolería...
Decirte también que no estás solo, que vives en un mundo lleno de tecnologías que nos ayudan, nos hacen la vida más sencilla, nos dan más independencia, más libertad...y nos unen, te acercan a todos aquellos que han sentido, sienten y sentirán lo mismo que tú...así que aprovéchate...despierta de tu letargo...cómete el mundo...que se puede!!
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