Hace tiempo que me escondo....pido perdón...incluso a mí misma... Es hora de la catarsis...
Renaceré como el ave fénix??...
Vamos por partes...
Para no perder costumbres...
Llegó el verano...los niños en casa...los preparativos para recibir a los amigos de Brasil...el mes con ellos...volver a la rutina...a la cruda realidad...al no conseguir dormir por las noches...pasar por un punto de inflexión...buscarme a mí misma...y cumplirse dos años desde que estoy ciega total....
Todo me resulta muy duro...tanto que incluso mi coraza, ésa a la que tanto quería por ayudarme a tirar pa alante hasta ahora, me ha traicionado, se ha apoderado de mí...y ya no la quiero...no he perdido la razón...y tampoco la he encontrado...
Me siento perdida...dolida...con todo...con la vida...conmigo misma...es como si persiguiese imposibles...
Pero, mientras me aguanten los huesos yo voy a seguir luchando...pero de un modo diferente...esta vez por mí...quiero ser el motivo que tire de mí...hasta ahora realmente yo nunca lo fui...
Este verano me gustó...no todo fue bueno, pero descubrí muchas cosas...gané dos amigos muy grandes con los que disfruté mucho y ya me tardan en volver...tuvimos vida al margen de ocuparnos sólo de la casa, mi suegra, los niños, nosotros...fuimos a muchos sitios, unos que ya conocíamos pero hacía demasiado que no visitábamos, otros nuevos e igualmente impresionantes...sentí lugares nuevos...no los vi, pero la naturaleza es sabia y los percibí sin perderme ni el más mínimo detalle...saqué fotos incluso...le hice una promesa a Santa Lucía, y otra al Apóstol Santiago...volví a hablar en gallego...jugando en la wii gané a los bolos...me cansaba tanto y haciendo cosas...que hasta me dormía derechita por las noches...
Después vino la amarga despedida...y darse de bruces de nuevo con la realidad..siendo más dura que nunca precisamente por haber vivido como en un sueño...
...y el punto de inflexión...el cual analizaré a parte...ahora no tengo fuerzas...fue muy duro...y lo está siendo más el encontrarme ahora a mí misma...el tener ganas de nada...sólo de escuchar música y cantar...el estar conmigo...haciendo lo que me apetezca a mí por una vez...pues cada vez la salida debe volverse más pequeña...como en su día lo hizo mi vista...y tengo miedo, no, pavor...y si desaparece también??
Sé que la encontraré...al menos pongo todo mi empeño en ello...pero a veces siento que no es suficiente...y lo que es peor...empieza a rondarme la idea de que nunca lo será...
Hoy hace dos años y un día que no he vuelto a ver...hace dos años y un día que parte de mí murió...y renació otra yo...
Incluye dos partes...una muy buena, y otra mala, cruel, dolorosa, inolvidable, jodidamente jodida...juntas están en equilibrio...pero hay días...momentos....en que una sale más a flote que otra...
Ayer le tocó a la mala...me sentí hundida...tocando fondo...pero, como siempre digo...no le voy a permitir pasar de ahí... Y lo haré de un modo distinto...dejando esa vez que el dolor salga... He descubierto que empujarlo pal fondo hace daño, pues se va acumulando y cuando es fuerte y sale lastima más...
Hasta ahora ha sido el modo en que siempre conseguí tirar pa alante...siempre había algo más importante que resolver que mis sentimientos al respecto...me aferraba a mi coraza y ella paraba el dolor...hasta que diferentes golpes de una misma herida hacían una fisura y salía todo junto...
Se oxidó...ahora voy a resolver mis miedos al desnudo...
