Un pedacito de mí...

No sé si he de estar agradecida a la vida o más bien emputecida con ella...pero lo cierto es que la mayor parte de mi existencia mi retinosis ha sido el menor de mis problemas...
Cuando era adolescente me suponía una diferencia notable con el resto de mi mundo...pero era más divertido que frustrante...luego empecé a trabajar y me independicé...por lo que las facturas me comían viva!!qué rápido nos damos cuenta entonces del gran esfuerzo que hicieron nuestros padres!! Pues nunca llega para nada lo que tanto esfuerzo cuesta ganar...después...vino mi familia...
Mi querida familia, por la que tanto hubo que luchar contra viento y marea...conseguir la custodia de Patty fue todo un triunfo...resultado de muchos y muchos años de esfuerzo, lucha, baches, disgustos, preocupaciones, gastos...nos consumió a todos...especialmente a mis suegros...ya mayores...los pobres aguantaron lo justo hasta que se consiguió...
Sí, una vez todo en orden, cuando deberíamos haber empezado a disfrutar ya de la vida...pumba!!toma ostia!! Mi suegra estuvo todo un año de hospitales, no aguantaba ni un mes sin tener que volver...y cada tres lo más tardar volvía a estar ingresada...fue un horror, nos consumimos...el niño tenía un añito, mi suegro no podía vivir sin ella, nosotros trabajando...la última fue en coma, pues no le llegaba el oxígeno al cerebro, y se nos iba...yo dormía allí con ella...bueno, estaba y cabeceaba...mi marido de aquí para allá todo el día...nos levantábamos, dábamos desayunos y biberón, nos ocupábamos un poco de la casa y yo intentaba dejar la comida lo más a punto posible...e íbamos a hablar con el médico...luego le dábamos la comida, recogíamos a la niña del cole y yo me iba a currar...la mayoría de los días ni siquiera tenía hambre...mi marido volvía para casa, hacía y daba la comida, atendía al bebé y se ocupaba de las tareas escolares de la niña...yo salía a las nueve de la noche, me recogía, íbamos a ver a mi suegra y pa casa a hacer cena, lavadoras, muchas veces dejar algo de pota listo para el día siguiente e intentar dormir...y estaba aprendiendo a cocinar!!...y vuelta a empezar...unos días antes de Navidad le dieron el alta, vino toda ida, con oxígeno día y noche, teniendo que comer de purés y encamada...ya no volvió a andar...siguió siendo un tute impresionante y agotador, tuvimos que aprender tantas y tantas cosas...es muy fácil cambiar una cama con una persona inmovilizada encima, pero tienen que enseñarte...y par ello has de buscarte la vida...y obviamente no es lo mismo cambiar a un renacuajo que a una persona mayor...pero mejoró, no anda, está en silla de ruedas, pero tiene la cabeza en su sitio, que es lo más importante. Mi suegro...él no lo aceptó nunca...de toda la vida era su mujer la que le hacía absolutamente todo...y ya no podía ser...empezó por no comer, pues mi comida no era la de ella...y realmente nunca lo será, puedo hacer cosas muy ricas, pero ni tengo cincuenta años de experiencia, ni soy ella, ni lo servía sin horarios...lo peor eran las noches..,ella se quitaba la máscara continuamente...la odiaba...incluso tuve que atarla a la cama como hacían en el hospital...éramos familia, enfermeros, psicólogos, limpiadores...y todo 24horas al día, todos los días...agotador y demacrante...mi suegro fue a peor, muy a peor, hasta el punto de acabar encamado, llamándonos a gritos cada dos por tres, y muy ido...y él no volvió en sí...yo ya no veía nada, y era todo un logro conseguir que comiese media tacita de sopa y un flan o un quesito fresco...y se volvió agresivo...tan sólo quería beber, beber pepsi a todas horas...al final, después de mucha lucha, conseguimos que lo ingresaran...menos mal, pues si se nos llega a ir en casa...y no duró dos semanas..,se murió el 31 de diciembre...del año pasado...un horror, una situación demasiado bizarra...
Después vinieron los graves problemas económicos, pues ya no teníamos su pensión, mi suegra no tiene los papeles en regla pues pasaron de hacerlos en su día...y tuvimos que decidir entre comer o pagar el piso...
Ahora parece que empezamos a mejorar, que vamos a salir adelante, a contragusto por la decisión obligada de dar a Toby...pero vamos viendo la luz...
Por todo ello nunca he tenido tiempo real de plantearme lo que me supone realmente el no ver...obvio, he tenido bajones, y grandes, mentiría si dijese lo contrario...pero he tenido que seguir con mi vida, haciendo todo como si viese...con nuevas técnicas y truquillos...pero haciéndolo...cocino, limpio, hago cajas, cargo pesos, hago la compra, cuido de los míos...y me atreveré a decir que sino mejor igual que antes sí, sin duda. 
Aún así tengo miedo, me aterra que cuando todo se asiente por fin y no tengamos problemas graves...me derrumbe, me estrelle de bruces contra la realidad que, hasta ahora, ha tenido que quedar ya no en segundo, sino en cuarto o quinto plano...pero entonces no tendré más remedio que hacer balance y saber apreciar todo lo que he podido hacer e hice sin ver...y contra eso mi cabeza, mis miedos no podrán vencer...pues los hechos sí son reales, no me los imagino ni supongo...
Así que, no te agobies con que puedes perder la vista, ni con que percibes que la estás perdiendo...yo hago muchas cosas nuevas y muy gratificantes desde entonces, como escribir y compartir mis vivencias, mis sentimientos, mi esencia...y sigo siendo yo.

Una semana dolorosa...

Hola mi vida, cómo te va todo?? Supongo que ya has conseguido adaptarte a tu nueva y emocionante vida...quiero creer que eres feliz, que la separación y el cambio te resultó incomprensible pero te favorece, que ahora eres libre, que formas parte de una manada toda perruna...
Yo sigo acordándome de ti, sin ir más lejos hace nada encontré tu cepillo...duele, tengo el alma rota...y agradezco tener la mente y el cuerpo más que ocupados y fatigados con la mudanza...pues mitigan, adormecen y ocultan el dolor y sufrimiento...pero tan sólo eso, lo guardan más al fondo...no desaparece, no es nada fácil...te extraño, a cada segundo...cuando me despierto no estás para lamerme...no me invades en el baño para comprobar que estoy bien...a la hora de las comidas no me haces compañía aparentando que no ocultas también un interés en robar tan pronto se me caiga algo...ya no me empujas hacia la nevera para que te de queso...ya nadie está debajo de la mesa mientras comemos...llorando para conmovernos...para que te demos algo...como si llevases días sin comer...no hace ya falta que te levante las mantas para que te tapes a mis pies mientras me los calientas...
Obviamente no soy la única que te extraña....Patty, ya sabes, se lo guarda todo bien adentro para autoengañarse y creer que no sufre...ya no te tiene para hacer sus fotos inmejorables...ni para darte mimos mientras le correspondes por muy enfadada con el mundo que ella esté... Rafa...cómo decírtelo?? No está para nada conforme, y como es tan pequeño no se corta un pelo en dejarlo claro...eres suyo, y quiere que vuelvas YA, quiere volverte loco escondiéndote los premios después de agotaros corriendo uno detrás del otro...ya no hay trapos para jugar en casa...le he dicho que estás con tus hermanitos, que los echabas de menos, pero no le valió...formas parte de su familia, no recuerda la vida sin ti, pues estabas aquí antes de él nacer...la yaya, ay la yaya, quién le va a robar sus pañuelos?? A quién le va a dar a escondidas lo que ya no quiera comer?? Quién le va a hacer compañía cuando todos tengamos que salir?? Nadie...eso lo hacías tú...papá...él se pasa los días diciéndome lo siento, no le gustó nada haberse sentido más que forzado a no tener a un miembro de su familia en casa..,ya sabes, la familia es lo primero para él...y, aunque apenas le gustaban las mariconadas de que le dieras un besito...te extraña mucho, ya no le lloras en las merendolas nocturnas...ya no le babas los bocatas y le invades el plato...
Pero no te preocupes hijo mío, no es malo que te echemos en falta, sólo triste, pero así aprendemos a convivir con ello, y a cargar con el peso de la decisión involuntaria...
Ten muy, pero que muy claro que nunca, nunca, ni por asomo, te vamos a olvidar...siempre formarás parte de nuestra familia, a pesar de las circunstancias y la distancia, pues el amor, querido mío, no entiende de estas cosas...el amor que sentimos por ti es puro e inquebrantable.
Sé feliz amado Toby, hoy y siempre.

Amarga y dura despedida

Hoy ha sido nuestro último día juntos...nunca más sabré de ti...nunca más tendremos contacto...nunca más...nada...no volveré a ser la misma...y tú tampoco...hoy empezó tu libertad...tu salvación...tu calidad de vida...hoy nos hemos separado para siempre...aunque en mi alma seguirás estando presente...
Desgarrador, así ha sido nuestro último instante juntos...hasta el cual tú estabas como siempre...pendiente de mí, dándome besos, queriendo comer, jugar, dormir...me siento vacía, perdida...pongo toda mi esperanza en lo bien que vas a estar, en que por fin vas a correr por el campo a diario, en que nunca más estarás enfermo mucho tiempo, pues te podrán cuidar, en que te van a querer mucho...y tú a ellos...Pero no, no es suficiente, estoy sin ti, noto mi alma vacía...trato de entender el por qué la vida es así...querría despertar y que todo fuese como antes, pero no, sé muy bien que no estoy soñando...ya no oiré más tus ladridos, ya no me recibirás corriendo cada vez que vuelva a casa...ya no estás conmigo...se acabó...para mí...empieza...para ti...Tan sólo espero que, con el paso del tiempo, se cierren tus heridas, que no me guardes odio...no tuve elección...no me gustó nada lo que he tenido que hacer...no te olvidaré nunca...eres mi niño, mi bebé como digo siempre...quien no me dejaba ni a sol ni a sombra...a quien no le podía ocultar, ni tan siquiera disfrazar, lo que realmente sentía...vas a ser feliz, puede incluso que formes tu propia familia, tu descendencia...Yo te hecho de menos, por supuesto, desde el instante en que cerré la puerta de ese coche...aunque, para ser sincera, llevo días hechándote de menos...nadie me va a calentar los pies como tú...nadie me va a lamer toda la cara...nadie me va a empujar por detrás para que vaya a la cocina...nadie será nunca como tú...siempre tendrás tu sitio en mi corazón...Han sido muchos los que han tratado de evitar que esto sucediese...pero no es fácil...no hemos podido evitarlo...y lo siento, lo siento mucho por lo mal que lo estás pasando ahora mismo, en este instante...pero también me alegro, por ti, por todo lo bueno que sé que la vida te va a ofrecer a partir de ahora...y, aunque en este instante las lágrimas no paran de salir de mis adentros, te deseo todo lo mejor del mundo, espero que me olvides, para que tires bien para adelante...por mi lado yo no lo haré, nunca podría...te quise, te quiero y te querré siempre...tan sólo intentaré salir adelante, darle al resto de mi familia todo lo que la vida no me ha permitido darte a ti...pues, al igual que tú, no tienen culpa de nada...por ellos, por mis niños, mi suegra y mi marido, haré de tripas corazón, intentaré por todos los medios que, a partir de mañana, no noten cómo estoy por dentro...intentaré que, entre todos, nos lamamos las heridas, pues tú ya no lo puedes hacer...y nos hace falta, demasiada falta...Lo dicho mi amor, sé feliz, ahora puedes más que nunca...Adiós mi queridísimo Toby, adiós y hasta siempre.Te queremos, y te tendremos muy presente.

Tú pagas la crisis...sobra decir que no te lo mereces

Siempre quise tener un perro, desde niña, pero Papá Noel nunca me lo trajo...cuando me independicé compartí piso y los dueños no dejaban tener perros ni gatos, así que nos compramos un conejo. Le quise, e intentaba jugar con él, aunque no le gustaba mucho...era un poco arisco. Un día llegué a casa después de trabajar y el pobre estaba muy malito, tuve que llevarle al veterinario de urgencia, tenía gastroenteritis, y tuve que tomar la decisión de dejarle ir, no podían hacer nada por él salvo ayudarle en el proceso evitándole el sufrimiento...lloré mucho, y recuerdo que le dije a la chica que no quería tener animales nunca más, e hijos tampoco...sufrí por Pelocho, y no quería volver a hacerlo. 
Con el tiempo resulta que apareció mi media naranja en mi vida, y ya venía con hija incorporada...así que no pude cumplir mi propósito de no querer para así evitar sufrir...por navidades nos pidió un hermanito o un perro, y pensamos que el hermanito tardaría un poco más, así que aumentamos la familia con Toby...recuerdo lo pequeñito que era, así como todo el trayecto hasta casa, en el coche, yo tranquilizándole, poniendo mis dedos en el transportín para que no sintiese miedo...tenía tres meses, era un bebito...retengo cada instante con él en mi memoria, intacto, su primer ladrido al sentirse delante de un espejo, lo cagón que es-le tenía miedo absolutamente a todo, fregona, bolsa fuera de lugar, el timbre en la tele...-sus besos, su extrema alegría cuando volvías a casa, su tristeza cuando la niña no estaba con nosotros...sus trastadas...todo. Papá Noel se lo trajo a ella, pero él me escogió a mí, no me deja ni a sol ni a sombra, siempre está alerta...supimos que estaba embarazada por él, pues como ya lo sabía venía a olerme y estaba más cariñoso de lo normal...cuando volví del hospital con el niño fue a olerlo y anduvo muy pendiente de él, de hecho yo estaba en la cocina y vino ladrando, yo le mandaba callar pues iba a despertar al pequeño...entonces, como no le hacía caso, empezó a saltar y empujarme por detrás con las patas, me llevó a la habitación, donde mi recién estaba llorando...
Hoy estoy muy triste, desolada y deprimida por él, pues la crisis nos está consumiendo, y desde luego que para el ciudadano medio no se trata sólo de apretarse el cinturón, sino que nos ponen la soga al cuello, mientras se dedican a echarnos la culpa pues según ellos hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, y a vivir a cuerpo de rey, siendo inmunes ante la justicia y la moral. Mi querido y fiel compañero, que no ha hecho absolutamente nada, que desde luego no ha vivido por encima de sus posibilidades ni tiene ningún tipo de culpa de la situación del país, va a pagar las consecuencias de esta situación; de echo ya lleva tiempo pagándolas, pues está con heridas y como no tenemos medios económicos no hemos podido llevarlo al veterinario, por lo que el cuerpo le pica y se rasca mordiéndose...y para colmo de males debemos irnos del piso en el que estamos, y ya no podemos alargar la espera y pensar que todo se va a arreglar, y que lo vamos a poder cuidar bien...por lo que debemos buscarle un nuevo hogar, una nueva familia que lo quiera y pueda cuidarlo económicamente...
Es una puta injusticia, me siento desgarrada, con el alma echa añicos, lo estoy traicionando, y no lo entenderá...pero ya no veo otra salida, él se merece una buena vida, a alguien que sí lo pueda tratar...lo hago por su bien, para que tenga calidad de vida...entonces, por qué diantres me siento tan mal?? Él me trata como siempre, pero no me lo merezco...para mí es un hijo más, y debo abandonarlo...ahora sé a ciencia cierta lo que sienten todas las madres que han tenido que abandonar a sus hijos, pues la vida les ha forzado a ello, y la sociedad las juzga, sin tener en cuenta su dolor, el sacrificio que han tenido que hacer por ellos, para mejorarles la vida, a pesar de no perdonárselo jamás y llevar la carga toda su vida...
Debo abandonar a un miembro de mi familia debido a que muchos se han dedicado-y seguro que habrá quienes lo continúen haciendo- a robar cantidades estúpidas de dinero, a engañar a la gente para quitarles sus ahorros, a crear empresas para ayudar que realmente sólo ayudaban a llenar el bolsillo de sus creadores...y a ellos no les pasa nada!! Siguen intocables, cobrando indemnizaciones y pensiones millonarias al jubilarse...quejándose de lo mal que están, recibiendo rescates europeos que pagamos todos los ciudadanos con nuestros impuestos para solucionar su solvencia provocada por sus engaños y mala gestión, pero de lo que no vemos, ni veremos, un céntimo, pues como no se fían de los ciudadanos no fluyen los créditos...mientras todo esto ocurre por otro lado hay quienes sí pagan la crisis, vaya si la pagan, se quedan sin casa, en la calle tal cual ratas, muchos incluso se han suicidado pues psicológicamente no han podido con la situación...no tienen qué darles de comer a sus hijos, y encima tienen que escuchar la hipocresía, tanto del gobierno como de cada uno de los que nos han robado y/o han ayudado a hacerlo...la justicia no es igual para todos, para mi Toby no lo es, como para tantos otros. 
Lo siento mucho hijo mío, espero que cuando llegue el momento puedas superarlo, que no te quedes triste, cógeme rabia si eso te ayuda, pero aprovecha tu nueva vida y sé feliz. Olvídame, yo no lo haré, siempre sentiré que es un precio muy alto para poder seguir adelante...
Te quise, te quiero y te querré siempre.