Escribir sigifica...

22/09/2015

        ayer preguntaron: qué es para ti la escritura?? Voy a tratar de definirlo...

        Para mí escribir es conectar conmigo misma, con lo que está tan hondo dentro de mí que ni yo soy consciente de que está ahí de ese modo... Me supone darme un respiro para, con calma, poder poner todo en orden incluso sin darme cuenta de todo lo que sale hasta que termino y lo escucho... También es conectar contigo, sentirte aquí delante mía, con total disposición a escucharme hasta el final; es una charla de alma a alma en la que tratamos todo: alegrías, miedos, tristezas, anécdotas, modos de ver y encarar la vida...

        Me apasiona tanto escribir cuanto adoro sumergirme en otro mundo mientras leo...

        Normalmente necesito que sea un momento conmigo misma, a solas, para que realmente salga todo... A veces lo hace de un modo continuo y consecuente, otras es como lava descontrolada, sin conexión aparente entre un párrafo y otro... Puedo escribir escuchando música, aunque hay ocasiones en las que necesito que ni un cigarro me interrumpa...

        Escribo para alguien en concreto, para ti, para la familia, para varias personas que comparten conmigo algo determinado, para tenerlo guardad para mí, para compartir... Pero, siempre, siempre, siempre es también para mí... Aunque ni sea mi intención ni lo perciba mientras los dedos no alcanzan casi la velocidad de mi mente... Pero realmente saco cosas en limpio al escuchar lo que ha fluido y se ha transformado en letras, sílabas, palabras, frases, párrafos...

        Sí, muchas veces es un desahogo... No necesariamente de tristezas, temores y preocupaciones... A veces simplemente es el modo de contar lo que, y quien, soy... A través de narrar alguna etapa de mi vida, pero más a través de los sentimientos que de los acontecimientos...

        Hubo un tiempo, no hace tampoco tanto aunque ahora me pueda parecer que sí, en el que era mi modo de escape, mi única conexión con otras personas, a excepción de mi familia... Sí, la escritura me salvó de la locura... Empecé a formar mi blog... Y me hizo sentir viva, sin vivir sólo por y para la familia y las responsabilidades... Me dio las alas que creía perdidas junto con mi gran pérdida de visión( y luego la ceguera) y la impotencia y tristeza de no poder trabajar... Junto con circunstancias duras de la vida, de esas que dicen te hacen más fuerte pero que mientras las vives no eres capaz de percibirlo... De las que te agotan cuerpo y mente... 

        Sí, la escritura fue, y sigue siendo en menor medida que antes,  mi tabla con la que aprender a surfear las olas de la vida...

        Y, como siempre que se trata de una misma... No escribo con la asiudad que debería...

Mi mapa del cuerpo...

Estoy haciendo un 'cursillo' del ayuntamiento que se llama justo así...al principio, antes de que empezase, no sabía muy bien de qué iba...y, como todo lo nuevo, me daba un poco de...miedo no...pero me imponía...pero también me ilusionaba la idea de hacer algo diferente, de conocer gente...
Entre muchas otras cosas hemos ido haciendo cada una nuestro mapa del cuerpo...nuestra silueta a tamaño real nos la hicimos unas a otras dibujando nuestro contorno sobre un papel...y ahí hemos ido plasmando las cosas verdaderamente importantes de nuestra vida...lo que somos, lo que queremos ser, nuestra gente importante, lo que valoramos en la vida...
Desde el principio me sentí muy motivada...soy la única que no ve...pero no hay diferencia ninguna...tanto mis compañeras, que ya son amigas, como la instructora hacen posible que no me pierda nada...obvio, he de adaptarme y hacer algunas cosas de otro modo... pero creo que eso también nutre al grupo...
Muchas han pintado, dibujado, recortado y pegado recortes de revistas en su mapa...yo he utilizado lana, cartulinas 'esponjosas', temperas...y he ido haciendo cositas en casa debido a que según lo que hiciese necesito más tiempo...
Siempre he sido pésima para las manualidades...pero me he sorprendido a mí misma creando!!!
Con ayuda de la instructora he bordeado toda mi silueta con lana muy alegre. En mi pierna izquierda he pegado en grande la palabra SERENIDAD, hecha con lana de colorines, para tener muy presente que no importa lo que se venga, que he de mantener la calma...la que he perdido tantas y tantas veces...lo cual no me ha servido para nada, salvo para que todo fuese más difícil aún...y para tener a mi cuerpo en tensión...agarrotado y dolorido...está en la pierna puesto que es una de mis raíces del cuerpo...me une a la tierra... En mi pierna derecha he pegado unas estrellas...más bien indefinidas, pero hechas con mucho esfuerzo y cariño...primero las dibujé con tempera en folios...las dejé secar...las recorté...las pegué en la cartulina esponjosa...volví a recortar...y puse en cada una los nombres de los más importantes que ya no están en mi vida...mi madre, con la que me hubiese encantado haber tenido buenos momentos, pero que aún faltándome me enseñó una gran lección...la gente es como es, independientemente de que sean de tu sangre o no, si prejuzgan también lo harán contigo...y muchas veces en la vida has de sacrificar tu felicidad por los tuyos, a pesar de que eso te desgarre el alma...a pesar de que te deje vacía...independientemente de que te quedes sola...mi padre, al que sí tuve la suerte de 'conocer', con quien sí me sentí muy querida, quien  sí me brindó mucho cariño en cada una de las ocasiones en que pudimos estar juntos...mi bisabuela Manola, quien también me crió, me dio todo su cariño, me daba las sopas de pan o galletas al desayuno mientras me contaba los cuentos tradicionales...los de antes...pulgarcito, los tres cerditos, caperucita roja...jugó conmigo...sobretodo al parchís...aunque siempre intentaba que ganase yo...mi primo Pepe...más bien primo de mi madre...quien siempre hacía cosas especiales...tenía unos cochecitos de goma con medio cuerpo de mickey mouse, de donald y daisy...y siempre me traían cositas...viajaban a través de un cajón de su habitación, y en su gran mayoría me traían postalillas de mariposas...ellos son mis raíces, por eso están en mi pierna y no en el corazón...para que sigan estando en contacto con la tierra que piso...para que desde el cielo iluminen con su luz mi camino de la vida...luego hay una margarita, a la que le quitaron un pétalo, por eso está separado...representa mi existencia...en la cual siempre se nos da y se nos quita...y esto también forma parte de quien soy...ya que cada cosa vivida, cada sentimiento bueno o malo, cada alegría y cada bache van nutriendo mi alma...y sólo tiene un pétalo quitado debido a lo afortunada que soy...obvio, mi vida no es de color de rosa...nunca lo ha sido...y espero que nunca lo sea...pero tengo mucho por lo que sentirme feliz...y pesa mucho más que aquello por lo que me he sentido y me siento mal...prevalece lo bueno...justo arriba, en mi pantorrilla, hay otras dos estrellas...mi amado Pelocho...mi conejito...que se me fue muy pronto...al que guardo dentro de mí...y mi suegro Moncho...que forma parte de las raíces de mi familia...a quien tengo presente en mi corazón...un poco más arriba, está la palabra CARIÑO...hecha con lana roja...siento mucho cariño por todas estas mis estrellas...lo he sentido por cada persona que ha formado parte de mi vida, independientemente de que nuestros caminos se hayan separado...por cada persona que comparte conmigo a día de hoy este aprendizaje que es vivir...por quienes siempre han estado ahí...por quienes realmente nunca estuvieron y yo pensaba que sí...por mi familia...por mis amigos...y siento, aunque no siempre en la medida que debiera, cariño por mí misma...y espero seguir sintiendo más y más cariño en mi vida...y continuar aprendiendo a engrandecer el cariño hacia mí...
Luego subimos a mi vientre...tengo una bola de papel de periódico justo en el medio...representa un puño, que golpea fuerte, pero que también sale de mí golpeando la vida...tirando de mí...es donde yo siento la fuerza...en ambos sentidos...cuando estoy mal, nerviosa, preocupada por algo...se me revuelve...recibo el golpe...y hasta vomito de los nervios...y, a la vez, tira de mí para que saque fuerzas para seguir luchando...para encontrar la salida...la solución que siempre está ahí...aunque no sea fácil encontrarla...a su lado hay un tarrito azul como el cielo...con tres estrellas...una por cada mes que la criatura que no pudo  concluir su viaje y salir al mundo en mi vida estuvo en mí...una de las decisiones más duras y difíciles de mi existencia...y de las que aún no superé...pues lloro cada vez que se hace notar más en mi mente...y me desgarra de nuevo...lo tengo muy presente..,y necesito poder irlo superando...que no me desgarre tanto...pero nunca, jamás lo olvidaré...forma parte de mí...
Más arriba se encuentra mi corazón...conectado por cables cual bomba de relojería con mi cabeza...he de aprender a cortar el cable adecuado...para que razón y sentimientos sigan conectados, pero sin peligro de explosión...dentro de él están mis gafas...sin cristales oscuros...pues mis ojos no ven, pero mi alma lo hace mucho mejor que nunca...percibiendo sentimientos...sin perderse lo que de verdad importa...a su alrededor está mi familia...mis dos hijos, mi suegra, mi marido, mi amado Toby al que extraño cada día...MARAPATOAN...una palabra con fuerza...hecha por mí hace ya unos cuatro años...MAuricio, RAfael, PAtty, TOby y ANgeles...la sigo usando...significa mucho para mí...y me hace recordar buenas vivencias...también está mi hermana...con la que viví muchas cosas de pequeña...con la que mi vida era diferente...también representa un poco la pérdida de mi ignorancia hacia mí misma y lo que estaba viviendo...cuando su padre vino y se la llevó...en cierto modo desperté y empecé a comprender muchas cosas...o más bien a ser consciente de ellas...
Luego, un poco esparcidos entre mi cabeza y mi tronco están la amistad...fundamental e imprescindible en toda existencia...y en la mía!!!representa a las amistades de toda mi vida...las que quedaron por el camino...las que están a la distancia...las que ahora tengo cerca y puedo tocar...todas y cada una fueron y son muy importantes para mí!!!leer, una de mis grandes pasiones...el escribir, que tanto me conecta conmigo misma y me libera...unas notas musicales, pues no sabría vivir sin música...no imagino mi vida sin escuchar, cantar, bailar...sentir la música...hay también un pequeño mar con una ola...en él resalté SURFEAR...me caló muy hondo la frase 'no puedes detener las olas, pero puedes aprender a surfear'...y le hice una tabla de surf y todo...
Y llegamos a mis manos...en la izquierda sostengo una flecha muy alegre...con cara y todo...para tener muy presente que siempre, siempre, siempre el camino es hacia delante...y que YO PUEDO LOGRARLO...con ayuda sí, pero no he de desfallecer...es el único camino...también sostengo un bolsito muy cuco...hecho con una tela muy suave...pues también me gusta sentirme guapa...y mujer...es pequeño debido a que es un bolso de fiesta...de esos que normalmente no uso ya que no me caben las cosas de diario...para ocasiones especiales...en la otra, como no podía ser de otro modo,está mi bastón...me costó tanto conseguir hacerlo como dar el paso e ir a las clases...y curiosamente quien me apoyó y me dio las mejores ideas para ello no fue otro que mi marido...en ambas ocasiones...para crear valor e ir a familiarizarme con el real...y para lograr hacer este, el simbólico...lo sostengo doblado, ya que no siempre lo preciso...tiene la parte superior negra, de donde cuelga la goma para dejarlo doblado...y varias partes...blancas unas como el mío...verdes otras como el de quienes tienen uno verde puesto que alcanzar a ver algo...y la bola...en la que dibujé el símbolo de baja visión...este bastón representa una parte de quien soy desde hace un tiempo ya...el duro y difícil paso de ir a las clases para aprender a usarlo...la sensación de libertad al cogerlo por primera vez, con miedo y recelo, y descubrir que podía ir andando por la calle sin mirar al suelo...mi extensión...con él me siento segura, independiente...es como tocar el suelo con mi dedo índice...y también te representa a ti...sí...al igual que a muchas otras grandes personas a las que tengo el gusto y honor de conocer gracias a mi retinosis, formas parte de mí...es sólo que no me cabíais todas...y no quería dejar a nadie en el tintero!!
Arriba de todo, ya fuera de mí pone YO SOY, en relieve...pegado un poco encima de un papel con mi nombre...este no está en relieve...ni dentro de mí ni fuera...por qué?? Porque muchísimas veces me olvido de quién soy...de que soy muchas cosas...unas buenas y otras malas...muchas...infinidad de ellas...unas que fueron...algunas de las cuales no volverán...y otras muchas que han de venir...pero justo al lado hay un lacito azul como un cielo despejado...o un mar incluso a veces embravecido...este lacito está hecho conmigo...es mi altura...mi círculo...abarca todo lo que soy...lo que no he de olvidar NUNCA.

Ardiendo...

Dicen que el ave fénix es muy hermoso...y que resurge de sus cenizas...más fuerte y hermoso que antes...así estoy yo...quemándome...ardiendo por fuera y mucho más por dentro...sí, probablemente resurja de mis propias cenizas...y seré mejor que antes...pero primero he de arder hasta el final...
Siento que ya no puedo más... Que he llegado al límite de lo que mi alma es capaz de soportar...estoy muy cansada...agotada de hecho...sin fuerzas...no, ya no puedo más...demasiada tristeza dentro de mí...demasiados recuerdos de malas vivencias...demasiadísimos golpes contra mi coraza...la cual se fue hundiendo más y más en mi interior...hasta, incluso ella, volverse en mi contra...
Por mí me metía bien acurrucadita entre las mantas...escuchando música...hasta regenerarme del todo...pero no puede ser...esta posibilidad nunca la tenemos los que luchamos desde el principio de nuestra existencia, verdad??
De pequeña creía que había sido muy mala...estuve desde los once meses viviendo con mi madrina y mi tío...sin mis progenitores..ya desde entonces no era como los demás...a mi padre lo veía en contadas ocasiones...cuando estaba de permiso y venía a verme...o cuando me llevaban a verlo a la cárcel...a mi madre recuerdo sólo haberla visto una vez...y no es un buen recuerdo...por mi padre me sentí siempre querida...pero por alguna razón que yo desconocía, él no podía estar conmigo...estaba en un sitio raro...en el cual me registraban de arriba a abajo las escasas ocasiones en que lo pude visitar...pero me escribía y me mandaba cosas...de mi madre no sabía nada...un día me mandó una carta...pero los adultos se enfadaron...consideraron que yo era muy pequeña para leer tal cosa...y no me la dieron, por supuesto que no...luego, con el tiempo, crecí...indagué por mi cuenta...y me ocupé muy mucho de tener conmigo todo lo que consideré-y a día de hoy sigo considerando-era mío por derecho...mi conexión con mi pasado...mis raíces...en mi casa siempre fue un tema tabú...me crié a medias...entre las dos hermanas de mi madre...con mis tíos, mis primos...con mi bisabuela...tuve amor...pero también mucho vacío...muchos interrogantes sin resolver...muchas diferencias...siempre marcada-en mayor o menor medida, directa o indirectamente-por lo que hubiesen hecho mis antepasados...tuviesen o no opciones...los juzgaron a su modo...y yo pagué el pato...resulta que mi padre era un drogadicto...y cometió muchos errores...tuvo muchos problemas con la justicia..y casi estuvo más tiempo entre rejas que en libertad...y murió en un coche lleno de chutas, de geringas, debajo de un camión...me amaba mucho, siempre me lo demostró...pero no fue suficiente...su adicción era más fuerte que el amor que sentía por mí...y se fue...mi madre?? De pequeña, en la adolescencia y básicamente hasta hace nada siempre la odié...la culpaba, creo que de todo...ahora sé que tuvo una vida demasiado difícil...que sus propios padres, y demás familia no le dejaron opciones...que sacrificó el estar con sus hijas...por nuestro bien...y soy muy consciente de que le debió desgarrar el alma...tuvo que prostituirse para intentar mantenernos...y no lo consiguió...al contrario...cogió sida...y se desterró lejos...por suerte no murió sola...conoció de nuevo el amor...pero su familia no estuvo con ella...no la ayudaron...nos criaron a mi hermana y a mí, sí...pero eso no es suficiente...ni creo que luego fuese justo que sí fuesen a su entierro...y menos que me llevasen...para qué?? Es que acaso ahí ya no era demasiado pequeña para no poder comprender?? Qué pintaba yo ahí?? Si el único recuerdo que tengo de ella no es bueno??
Mi hermana?? Otra con la que mi corazón estuvo mucho tiempo a caballo entre el cariño y el odio...ella fue a visitar, o más bien a conocer, a nuestra madre en cuanto pudo...y nunca vino a por mí...se fue...huyó...y ni siquiera había ido al entierro...ya hacía mucho que vivía con su padre...ahora sé que su vida también fue un baño de lágrimas y malas experiencias...y que seguramente en su lugar yo hubiese hecho lo mismo...
Después vino mi retinosis...o más bien se hizo notar...me envió señales...diciéndome eh, que estoy aquí...no estás sola...prepárate para seguir luchando...ya lo sabes..,de primeras no me afectó mucho...era algo que me hacía tener incluso buenos momentos...y no me daba demasiados problemas...con el tiempo...o supongo que más bien con la perspectiva de la madurez...sí...con el tiempo me fui dando cuenta de lo que conllevaba tener retinosis...no podía conducir...nadie se atrevía a estar en serio conmigo...siempre había quien me dijese no puedes esto...no debes aquello...nadie escuchaba cómo me sentía realmente...mis miedos....mis sentimientos contradictorios...mi rabia...mi dolor...eran sólo para mí...
Y me fui haciendo fuerte...o al menos a creérmelo...me escondí bajo mi coraza...la que fue creciendo conmigo...la que siempre me había permitido tirar pa alante...la que me enseñó que si yo no luchaba por mí, nadie lo haría...y me hundiría...y no estaba dispuesta a ello...pues siempre fui demasiado loca y tozuda como para dejarme joder barato...
Me independicé...trabajé de comercial de calle...a pesar de los inconvenientes que la mujer que me crió viese en ello...me gustaba...era libre...ya vivía sola...hacía lo que quería...y tenía amistades...aunque seguía sola...no había hombre dispuesto a apostar por mí...a pensar que en un futuro seguiría valiéndome por mí misma...a confiar en los sentimientos...así que empecé a renunciar al amor...a encontrarme a gusto conmigo misma...a vivir mi vida como quería...sin que nadie me impusiese ni cómo ni cuándo...apostando por mí...pero con la absurda idea de que seguiría con mi escasa visión muchas décadas...cuán equivocada estaba!! En todo!!
Justamente ahí encontré el amor...un hombre, de los de verdad, apostó por mí...sin importar mi retinosis...sin anteponer el posible miedo de lo que sucediese en el futuro con mi vista al amor...y yo, tonta de mí, creí a pies juntillas que la vida me daba un respiro...que ya bastaba de tantas pruebas...de tanto sufrimiento...
Tonta...tonta...y más que tonta que fui...a santo de qué la vida iba a dejar de darme por culo??ah no, eso no sucedería...ni sucedió...
Sufrimiento...y más sufrimiento...no has podido hasta ahora??pues sigue peleando...sigue con tu coraza tirando pa alante...a ver hasta dónde puedes soportar...
Este mundo es muy extraño y muy absurdo...muy cruel...y por lo visto yo no había tenido bastante...me ha tocado pelear junto a mi marido por la custodia de la niña...cuidar a mi suegra cuando quedó impedida en silla de ruedas después de ir en coma para el hospital...tener que pedir ayuda desesperada por no saber lo que nadie te enseña...cambiar un pañal a un adulto...o una cama con una persona impedida en ella...me ha tocado descubrir que a quien yo consideraba mi madre en realidad no lo era...pues cuando quedé embarazada me dejó muy claro que no era su nieto...para años después hacer que estaba ahí cuando no es cierto...cuando para ella mi hija no es mi hija...y tener que decidir-aunque teniéndolo muy claro-que no quería para ella las diferencias que yo ya había vivido...que sí, ahora está en la adolescencia, y es muy difícil ser madre...pero es mi hija...a pesar de mis miedos y mi ignorancia...a pesar de nuestras peleas...a pesar de mis fallos...es mi hija!!
Y la vida me dijo, qué, no te hundes aún?? Pues tranquila, aún tengo más mierda para ti...y volví a quedarme embarazada...cuando era imposible tenerlo... Cuando ya había luchado por conservar mi puesto de trabajo durante el primer embarazo...cuando mi suegra necesitaba más cuidados que el pequeñín, que ya tenía un año...con todo el dolor de mi corazón...con un desgarro que aún llevo en lo más hondo...tuve que abortar...no era posible...por más que quisiese...no podía...y seguí para alante... Más triste, pero con mayor tozudez...buscando ser feliz de una vez por todas...entonces la vida volvió a contraatacar...me dejó peor de la vista..,sin poder ya trabajar...con las luces que hoy son lo único que me aleja de estar sumida en la oscuridad total...y en nada...vino la ceguera...así, de repente...cuando se suponía que aún tenía un cuarenta por ciento de visión en mi ojo bueno...click...se acabó...te fundí los fusibles...y ahora, te rindes por fin?? Noooo...dejé, pues en cierto modo tampoco tuve muchas opciones, el dolor aparcado una vez más y seguí luchando...seguí desafiando a la vida...y esta siguió dándome por saco...mi suegro, que ya no estaba muy bien de la cabeza desde que su mujer volvió sin poder cuidarlo, quedó encamado...y ahí estuve..,al pie del cañón...dio igual que acabase de quedarme ciega hacía menos de dos meses...volví a refugiarme en mi coraza...para poder seguir luchando...luego él murió...dejando a su viuda sin papeles...sin derecho a pensión...y no pudimos pagar el alquiler...era eso o comer...y, como bien sabes, no pudimos atender las necesidades de mi queridísimo Toby...el perro fiel...que para mí era un hijo más...y me vi en la tesitura de mi madre...y tuve que darlo...por su bien...y sufrir cada día también por ello...
Por aquel entonces ya había empezado a escribir esto...a desnudar mi alma para ti...para que el dolor por tu retinosis no te apretase los dientes...intentando mostrarte que se podía vivir con ello...a fin de cuentas era, y sigue siendo, el menor de mis problemas...
Ahí vi la luz...gracias a ti, y tanta gente buena y linda que como tú me hicieron ver que no estaba sola...y me disteis el empuje entre todos...y conseguimos mudarnos...y poder pagar el piso...y arreglar los papeles de mi suegra...y yo, tonta de nuevo, empecé a creer que ahora sí...que la vida me daría un respiro...que ya me tocaba...
Y de nuevo mierda...y esta vez peor que nunca...empecé a perderme...a ahogarme en mi misma...a sentirme demasiado superada por lo que estábamos viviendo en casa...estallaba, cada vez con más frecuencia, cual granada a la que le quitan la arandela...empecé a sentirme sola con mi propia familia...incomprendidas mis necesidades en innumerables ocasiones...superada por no saber lidiar como madre y adulta lo que una hija adolescente supone en nuestras vidas...a sentir que lo que no hago yo no se hace...a tener que bajar yo al niño al parque...a tener que ponerme yo a pintar y leer con él...total, el hecho de no ver es algo mínimo, sin importancia ni fundamento para no ocuparme yo también de eso...estallaba y estallaba...gritaba, insultaba...hasta llegué a pegarle a mi marido...y a ponerme altiva con la guardia civil cuando mi suegra los llamó...llegué al punto de darme igual lo que me pasase...a estar en un puente planteándome tirarme....
Y ya no puedo más...ya me cuesta demasiado creer que las cosas tienen arreglo...ya no quiero escuchar más mentiras...ya no quiero enfadarme más...no puedo...no quiero lastimar más...ni sufrir...pero sufro..,ya no sé lo que en verdad quiero...lo que vale la pena y lo que no...
Estoy con otra psicóloga...para cambiar...para controlar mis estallidos...pero realmente dudo que sirva...la puta de la vida no me va a dejar en paz...nunca será suficiente el dolor que arrastre...siempre se sentirá desafiada si sigo pa alante...ya no me cabrea que no me cuenten esto o aquello...que me mientan...ya sólo me deja triste...ya sólo quiero seguir cómoda en el fondo...metidita en la cama...tapada hasta arriba...escuchando música...cantando...hasta el final...donde todo empieza...hasta arder del todo...para poder renacer...aunque ya tampoco sé si eso es posible...
Mi sueño está trastocado desde que no veo...mis ojos me duelen como si fuesen a estallar...como si me clavasen agujas continuamente en ellos...sólo me calma fumar marihuana...pero ni es fácil de conseguir...ni puedo fumarla mucho...soy madre, esposa y nuera...y ama de casa...tengo muchas cosas de las que ocuparme...
He de levantarme...de seguir luchando...pero...realmente valdrá la pena?? Hasta cuando he de seguir sufriendo?? 
Tengo que cuidar de todos...independientemente de que no se cuiden a sí mismos...tengo que cambiar...aguantar sin estallar que cada uno haga lo que le place...lo que considera...para después dar el callo...estar ahí para cuidarlos...o para resolver la situación y seguir tirando pa alante...sin protestar...a eso no tengo derecho...qué importa que uno enferme por no cuidarse?? Ojalá tomando diez, o veinte, o treinta pastillas diarias pudiese ver de nuevo la cara de mis hijos...ojalá tuviese amigas cerca...todas estáis a quilómetros...y me hacéis mucha falta...soy independiente, sí, y me valgo por mi misma para casi todo...pero, qué pasa con ese casi que no puedo afrontar sola?? Y si resulta que quiero por ejemplo comprarme un conjunto sexy de ropa interior y sorprender a mi marido?? Qué hago?? Sinceramente...no me veo, por más que me lo haya planteado e imaginado, en una tienda...diciéndole a la dependienta...es que quiero sorprender a mi marido...me ayudas??me dices cómo son los conjuntos??y si me quedan bien?? No, eso es irreal...tanto o más que ir con mi hija...que aún tiene quince años...sí, puedo ir con mi marido...pero, entre tú y yo...no es lo mismo, verdad??
Además...para qué?? Para que siga sin contarme todo lo que pasa??total, como no veo...para qué contarme que esto está roto?? O las notas reales?? 
Me siento al borde del abismo...superada...por todo...empiezo a pensar que la muy puta de la vida va a ganar la partida...a pesar de que mi tozudez sigue siendo temeraria y no quiere permitírselo...pero ya no sé lo que hacer para impedírselo...
Sí...no hay más motivo que el sentirme demasiado perdida para no escribir...para estar ausente incluso aquí...a pesar de que también es mi terapia...de que cuando empiezo a contarte algo desde el alma me ayude a mí también...pero últimamente no me siento con fuerzas...cómo decirte que puedes ser feliz cuando yo estoy hundiéndome cada vez más?? Quiero que entiendas que no es por mi retinosis...ni siquiera por no ver nada...aunque tampoco te negaré que hay algunas cosas en las que sí influye...pero de manera indirecta...pues me he sentido muy incomprendida...aunque también esto debe de ser culpa mía...por intentar poder con ello y hacer una vida normal...en la que ninguno de mis familiares se viese afectado por mi falta de visión...y claro, llegados a ese punto...debe resultar muy difícil entender cómo me siento...si siempre tiro pa alante y hago todo lo que los demás no quieren o pueden...
Por todo ello te pido paciencia...estoy aquí para ti...si me necesitas no lo dudes...te escucharé con mucho gusto...e intentaré ayudarte...pero por lo general ando apartada del mundo...buscando en mi interior las fuerzas que me faltan para poder renacer cuando por fin acabe mi hoguera...sólo espero que la vida me deje arder en paz...que no venga a joderme y apagar el incendio para que no pueda resurgir de mis cenizas...