domingo, 15 de febrero de 2015

Ardiendo...

Dicen que el ave fénix es muy hermoso...y que resurge de sus cenizas...más fuerte y hermoso que antes...así estoy yo...quemándome...ardiendo por fuera y mucho más por dentro...sí, probablemente resurja de mis propias cenizas...y seré mejor que antes...pero primero he de arder hasta el final...
Siento que ya no puedo más... Que he llegado al límite de lo que mi alma es capaz de soportar...estoy muy cansada...agotada de hecho...sin fuerzas...no, ya no puedo más...demasiada tristeza dentro de mí...demasiados recuerdos de malas vivencias...demasiadísimos golpes contra mi coraza...la cual se fue hundiendo más y más en mi interior...hasta, incluso ella, volverse en mi contra...
Por mí me metía bien acurrucadita entre las mantas...escuchando música...hasta regenerarme del todo...pero no puede ser...esta posibilidad nunca la tenemos los que luchamos desde el principio de nuestra existencia, verdad??
De pequeña creía que había sido muy mala...estuve desde los once meses viviendo con mi madrina y mi tío...sin mis progenitores..ya desde entonces no era como los demás...a mi padre lo veía en contadas ocasiones...cuando estaba de permiso y venía a verme...o cuando me llevaban a verlo a la cárcel...a mi madre recuerdo sólo haberla visto una vez...y no es un buen recuerdo...por mi padre me sentí siempre querida...pero por alguna razón que yo desconocía, él no podía estar conmigo...estaba en un sitio raro...en el cual me registraban de arriba a abajo las escasas ocasiones en que lo pude visitar...pero me escribía y me mandaba cosas...de mi madre no sabía nada...un día me mandó una carta...pero los adultos se enfadaron...consideraron que yo era muy pequeña para leer tal cosa...y no me la dieron, por supuesto que no...luego, con el tiempo, crecí...indagué por mi cuenta...y me ocupé muy mucho de tener conmigo todo lo que consideré-y a día de hoy sigo considerando-era mío por derecho...mi conexión con mi pasado...mis raíces...en mi casa siempre fue un tema tabú...me crié a medias...entre las dos hermanas de mi madre...con mis tíos, mis primos...con mi bisabuela...tuve amor...pero también mucho vacío...muchos interrogantes sin resolver...muchas diferencias...siempre marcada-en mayor o menor medida, directa o indirectamente-por lo que hubiesen hecho mis antepasados...tuviesen o no opciones...los juzgaron a su modo...y yo pagué el pato...resulta que mi padre era un drogadicto...y cometió muchos errores...tuvo muchos problemas con la justicia..y casi estuvo más tiempo entre rejas que en libertad...y murió en un coche lleno de chutas, de geringas, debajo de un camión...me amaba mucho, siempre me lo demostró...pero no fue suficiente...su adicción era más fuerte que el amor que sentía por mí...y se fue...mi madre?? De pequeña, en la adolescencia y básicamente hasta hace nada siempre la odié...la culpaba, creo que de todo...ahora sé que tuvo una vida demasiado difícil...que sus propios padres, y demás familia no le dejaron opciones...que sacrificó el estar con sus hijas...por nuestro bien...y soy muy consciente de que le debió desgarrar el alma...tuvo que prostituirse para intentar mantenernos...y no lo consiguió...al contrario...cogió sida...y se desterró lejos...por suerte no murió sola...conoció de nuevo el amor...pero su familia no estuvo con ella...no la ayudaron...nos criaron a mi hermana y a mí, sí...pero eso no es suficiente...ni creo que luego fuese justo que sí fuesen a su entierro...y menos que me llevasen...para qué?? Es que acaso ahí ya no era demasiado pequeña para no poder comprender?? Qué pintaba yo ahí?? Si el único recuerdo que tengo de ella no es bueno??
Mi hermana?? Otra con la que mi corazón estuvo mucho tiempo a caballo entre el cariño y el odio...ella fue a visitar, o más bien a conocer, a nuestra madre en cuanto pudo...y nunca vino a por mí...se fue...huyó...y ni siquiera había ido al entierro...ya hacía mucho que vivía con su padre...ahora sé que su vida también fue un baño de lágrimas y malas experiencias...y que seguramente en su lugar yo hubiese hecho lo mismo...
Después vino mi retinosis...o más bien se hizo notar...me envió señales...diciéndome eh, que estoy aquí...no estás sola...prepárate para seguir luchando...ya lo sabes..,de primeras no me afectó mucho...era algo que me hacía tener incluso buenos momentos...y no me daba demasiados problemas...con el tiempo...o supongo que más bien con la perspectiva de la madurez...sí...con el tiempo me fui dando cuenta de lo que conllevaba tener retinosis...no podía conducir...nadie se atrevía a estar en serio conmigo...siempre había quien me dijese no puedes esto...no debes aquello...nadie escuchaba cómo me sentía realmente...mis miedos....mis sentimientos contradictorios...mi rabia...mi dolor...eran sólo para mí...
Y me fui haciendo fuerte...o al menos a creérmelo...me escondí bajo mi coraza...la que fue creciendo conmigo...la que siempre me había permitido tirar pa alante...la que me enseñó que si yo no luchaba por mí, nadie lo haría...y me hundiría...y no estaba dispuesta a ello...pues siempre fui demasiado loca y tozuda como para dejarme joder barato...
Me independicé...trabajé de comercial de calle...a pesar de los inconvenientes que la mujer que me crió viese en ello...me gustaba...era libre...ya vivía sola...hacía lo que quería...y tenía amistades...aunque seguía sola...no había hombre dispuesto a apostar por mí...a pensar que en un futuro seguiría valiéndome por mí misma...a confiar en los sentimientos...así que empecé a renunciar al amor...a encontrarme a gusto conmigo misma...a vivir mi vida como quería...sin que nadie me impusiese ni cómo ni cuándo...apostando por mí...pero con la absurda idea de que seguiría con mi escasa visión muchas décadas...cuán equivocada estaba!! En todo!!
Justamente ahí encontré el amor...un hombre, de los de verdad, apostó por mí...sin importar mi retinosis...sin anteponer el posible miedo de lo que sucediese en el futuro con mi vista al amor...y yo, tonta de mí, creí a pies juntillas que la vida me daba un respiro...que ya bastaba de tantas pruebas...de tanto sufrimiento...
Tonta...tonta...y más que tonta que fui...a santo de qué la vida iba a dejar de darme por culo??ah no, eso no sucedería...ni sucedió...
Sufrimiento...y más sufrimiento...no has podido hasta ahora??pues sigue peleando...sigue con tu coraza tirando pa alante...a ver hasta dónde puedes soportar...
Este mundo es muy extraño y muy absurdo...muy cruel...y por lo visto yo no había tenido bastante...me ha tocado pelear junto a mi marido por la custodia de la niña...cuidar a mi suegra cuando quedó impedida en silla de ruedas después de ir en coma para el hospital...tener que pedir ayuda desesperada por no saber lo que nadie te enseña...cambiar un pañal a un adulto...o una cama con una persona impedida en ella...me ha tocado descubrir que a quien yo consideraba mi madre en realidad no lo era...pues cuando quedé embarazada me dejó muy claro que no era su nieto...para años después hacer que estaba ahí cuando no es cierto...cuando para ella mi hija no es mi hija...y tener que decidir-aunque teniéndolo muy claro-que no quería para ella las diferencias que yo ya había vivido...que sí, ahora está en la adolescencia, y es muy difícil ser madre...pero es mi hija...a pesar de mis miedos y mi ignorancia...a pesar de nuestras peleas...a pesar de mis fallos...es mi hija!!
Y la vida me dijo, qué, no te hundes aún?? Pues tranquila, aún tengo más mierda para ti...y volví a quedarme embarazada...cuando era imposible tenerlo... Cuando ya había luchado por conservar mi puesto de trabajo durante el primer embarazo...cuando mi suegra necesitaba más cuidados que el pequeñín, que ya tenía un año...con todo el dolor de mi corazón...con un desgarro que aún llevo en lo más hondo...tuve que abortar...no era posible...por más que quisiese...no podía...y seguí para alante... Más triste, pero con mayor tozudez...buscando ser feliz de una vez por todas...entonces la vida volvió a contraatacar...me dejó peor de la vista..,sin poder ya trabajar...con las luces que hoy son lo único que me aleja de estar sumida en la oscuridad total...y en nada...vino la ceguera...así, de repente...cuando se suponía que aún tenía un cuarenta por ciento de visión en mi ojo bueno...click...se acabó...te fundí los fusibles...y ahora, te rindes por fin?? Noooo...dejé, pues en cierto modo tampoco tuve muchas opciones, el dolor aparcado una vez más y seguí luchando...seguí desafiando a la vida...y esta siguió dándome por saco...mi suegro, que ya no estaba muy bien de la cabeza desde que su mujer volvió sin poder cuidarlo, quedó encamado...y ahí estuve..,al pie del cañón...dio igual que acabase de quedarme ciega hacía menos de dos meses...volví a refugiarme en mi coraza...para poder seguir luchando...luego él murió...dejando a su viuda sin papeles...sin derecho a pensión...y no pudimos pagar el alquiler...era eso o comer...y, como bien sabes, no pudimos atender las necesidades de mi queridísimo Toby...el perro fiel...que para mí era un hijo más...y me vi en la tesitura de mi madre...y tuve que darlo...por su bien...y sufrir cada día también por ello...
Por aquel entonces ya había empezado a escribir esto...a desnudar mi alma para ti...para que el dolor por tu retinosis no te apretase los dientes...intentando mostrarte que se podía vivir con ello...a fin de cuentas era, y sigue siendo, el menor de mis problemas...
Ahí vi la luz...gracias a ti, y tanta gente buena y linda que como tú me hicieron ver que no estaba sola...y me disteis el empuje entre todos...y conseguimos mudarnos...y poder pagar el piso...y arreglar los papeles de mi suegra...y yo, tonta de nuevo, empecé a creer que ahora sí...que la vida me daría un respiro...que ya me tocaba...
Y de nuevo mierda...y esta vez peor que nunca...empecé a perderme...a ahogarme en mi misma...a sentirme demasiado superada por lo que estábamos viviendo en casa...estallaba, cada vez con más frecuencia, cual granada a la que le quitan la arandela...empecé a sentirme sola con mi propia familia...incomprendidas mis necesidades en innumerables ocasiones...superada por no saber lidiar como madre y adulta lo que una hija adolescente supone en nuestras vidas...a sentir que lo que no hago yo no se hace...a tener que bajar yo al niño al parque...a tener que ponerme yo a pintar y leer con él...total, el hecho de no ver es algo mínimo, sin importancia ni fundamento para no ocuparme yo también de eso...estallaba y estallaba...gritaba, insultaba...hasta llegué a pegarle a mi marido...y a ponerme altiva con la guardia civil cuando mi suegra los llamó...llegué al punto de darme igual lo que me pasase...a estar en un puente planteándome tirarme....
Y ya no puedo más...ya me cuesta demasiado creer que las cosas tienen arreglo...ya no quiero escuchar más mentiras...ya no quiero enfadarme más...no puedo...no quiero lastimar más...ni sufrir...pero sufro..,ya no sé lo que en verdad quiero...lo que vale la pena y lo que no...
Estoy con otra psicóloga...para cambiar...para controlar mis estallidos...pero realmente dudo que sirva...la puta de la vida no me va a dejar en paz...nunca será suficiente el dolor que arrastre...siempre se sentirá desafiada si sigo pa alante...ya no me cabrea que no me cuenten esto o aquello...que me mientan...ya sólo me deja triste...ya sólo quiero seguir cómoda en el fondo...metidita en la cama...tapada hasta arriba...escuchando música...cantando...hasta el final...donde todo empieza...hasta arder del todo...para poder renacer...aunque ya tampoco sé si eso es posible...
Mi sueño está trastocado desde que no veo...mis ojos me duelen como si fuesen a estallar...como si me clavasen agujas continuamente en ellos...sólo me calma fumar marihuana...pero ni es fácil de conseguir...ni puedo fumarla mucho...soy madre, esposa y nuera...y ama de casa...tengo muchas cosas de las que ocuparme...
He de levantarme...de seguir luchando...pero...realmente valdrá la pena?? Hasta cuando he de seguir sufriendo?? 
Tengo que cuidar de todos...independientemente de que no se cuiden a sí mismos...tengo que cambiar...aguantar sin estallar que cada uno haga lo que le place...lo que considera...para después dar el callo...estar ahí para cuidarlos...o para resolver la situación y seguir tirando pa alante...sin protestar...a eso no tengo derecho...qué importa que uno enferme por no cuidarse?? Ojalá tomando diez, o veinte, o treinta pastillas diarias pudiese ver de nuevo la cara de mis hijos...ojalá tuviese amigas cerca...todas estáis a quilómetros...y me hacéis mucha falta...soy independiente, sí, y me valgo por mi misma para casi todo...pero, qué pasa con ese casi que no puedo afrontar sola?? Y si resulta que quiero por ejemplo comprarme un conjunto sexy de ropa interior y sorprender a mi marido?? Qué hago?? Sinceramente...no me veo, por más que me lo haya planteado e imaginado, en una tienda...diciéndole a la dependienta...es que quiero sorprender a mi marido...me ayudas??me dices cómo son los conjuntos??y si me quedan bien?? No, eso es irreal...tanto o más que ir con mi hija...que aún tiene quince años...sí, puedo ir con mi marido...pero, entre tú y yo...no es lo mismo, verdad??
Además...para qué?? Para que siga sin contarme todo lo que pasa??total, como no veo...para qué contarme que esto está roto?? O las notas reales?? 
Me siento al borde del abismo...superada...por todo...empiezo a pensar que la muy puta de la vida va a ganar la partida...a pesar de que mi tozudez sigue siendo temeraria y no quiere permitírselo...pero ya no sé lo que hacer para impedírselo...
Sí...no hay más motivo que el sentirme demasiado perdida para no escribir...para estar ausente incluso aquí...a pesar de que también es mi terapia...de que cuando empiezo a contarte algo desde el alma me ayude a mí también...pero últimamente no me siento con fuerzas...cómo decirte que puedes ser feliz cuando yo estoy hundiéndome cada vez más?? Quiero que entiendas que no es por mi retinosis...ni siquiera por no ver nada...aunque tampoco te negaré que hay algunas cosas en las que sí influye...pero de manera indirecta...pues me he sentido muy incomprendida...aunque también esto debe de ser culpa mía...por intentar poder con ello y hacer una vida normal...en la que ninguno de mis familiares se viese afectado por mi falta de visión...y claro, llegados a ese punto...debe resultar muy difícil entender cómo me siento...si siempre tiro pa alante y hago todo lo que los demás no quieren o pueden...
Por todo ello te pido paciencia...estoy aquí para ti...si me necesitas no lo dudes...te escucharé con mucho gusto...e intentaré ayudarte...pero por lo general ando apartada del mundo...buscando en mi interior las fuerzas que me faltan para poder renacer cuando por fin acabe mi hoguera...sólo espero que la vida me deje arder en paz...que no venga a joderme y apagar el incendio para que no pueda resurgir de mis cenizas...

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