Habéis sentido alguna vez que os exigís mucho más a vosotros mismos de lo que lo hace una persona digamos sana??que os cuesta tirar para arriba debido a los problemas que os conlleva vuestra deficiencia visual pero que a pesar de todo tenéis que asistir a cómo quienes no los tienen, no los sufren directamente en su cuerpo, en su ADN, se rinden mucho antes ante las adversidades??que la vida, la puta y maravillosa vida no os da un respiro ni para llorar vuestras propias penas, aquellas producidas por la retinosis, el stardgatt, la degeneración macular o similares??tenéis a veces la sensación de que consoláis a los demás e intentáis animarlos, tirar de ellos para arriba, pero que después os toca tirar de vosotros mismos??yo sí, y hoy, esta noche, es uno de esos días...y resulta agotador!!
Sé que no estoy sola, pero, en ocasiones-hoy-, es como si lo estuviese...no me malinterpretéis, tengo amor, y mucho, y soy feliz...pero no plenamente...por qué demonios quien se supone que precisa de más mimos es quien no para de darlos y ha de incluso reclamarlos a veces?? Por favor, no me vengáis con la historia de que somos más fuertes...a la mierda con eso!!no, no lo somos...al menos yo no...aunque he de reconocer que sí más testarudos, que no queremos rendirnos, que, quizás precisamente debido a que nos cuesta más, ponemos el empeño que no tenemos...o debería decir el que desconocemos hasta nosotros mismos??aquel que no tenemos ni la más remota idea de dónde carajo sale??supongo que es eso...que buena parte de nuestra existencia se la pasan llenándonos la paciencia, diciéndonos lo que podemos y, sobretodo, lo que no podemos hacer...lo que debemos ni tan siquiera proponernos debido a que se escapa a nuestras facultades...poniéndonos trabas...miedos...limitándonos...aunque más bien lo intentan...pues somos demasiado testarudos...tenemos demasiadas ganas de vivir...queremos ponernos metas como el que más...y conseguirlas, alcanzar nuestros sueños...parece que no tenemos miedo a nada, cualquiera podría pensar que somos unos temerarios...qué le vamos a hacer??no es que nos guste el riesgo...es que la vida misma no nos deja vivir sin él...nos condiciona...pero hay que reconocer que no siempre es malo...al menos para mí.
No me estoy quejando, tan solo intento llegar al fondo, a lo profundo de mi cabeza, de mi espíritu, de mi aura...considero que el hecho de que pongamos más empeño en ser positivos nos ayuda a serlo...pero no implica que no necesitemos más mimos, más atenciones, que aquellos por los que nos desvivimos...quizás la culpa sea nuestra, mía en mi caso...pues al intentar hacer todo de igual modo que alguien sin problemas visuales, al no dejarnos fracasar bajo ningún concepto, al exigirnos quizás de más...actuamos como si estuviésemos sanos...y claro, se acostumbran...y, aunque saben perfectamente lo que nos sucede...dejan de pensar que necesitamos ayuda en esto o aquello, en que nos cuesta más, en que nos saturan los esfuerzos continuos...es como si, inconscientemente, no ven que nos saturamos, que necesitamos un respiro!!dejamos de ser minusválidos para ellos, desde el mismo instante en que decidimos superarnos a más no poder...y llega un día, un segundo, en que la realidad nos estalla en las narices...y nos espeta 'ves, no puedes, ahora asume las consecuencias de tu inconsciencia, de tu tozudez'...y no debería ser así!!no creo que sea malo esforzarse al límite, no me lo reprocho, pero sí lo es el no darse un respiro...empezamos por decirnos que ahora no, que nos lo tomaremos luego...pero, al final, ese descanso no llega...se vician, acaban dependiendo de nosotros...tiene gracia y todo...ellos dependen de nosotros!!y, en ocasiones, de más...de forma contraproducente para todos...sí, quizás este ha sido mi error...seguir siendo el pilar de todos, pasando un tupido velo sobre el hecho de que ya no veía, de que no veo...querer ser autosuficiente...no rendirme...seguir haciendo todo como antes...y sentirme algo más sola debido a ello...pues sí, lo hago, lo consigo, pero me supone tener mucha fuerza mental...y siento que se me está agotando...que necesito una baja familiar!!y eso no existe...cómo quitarle el codo a alguien si le has dado hasta el hombro??supongo que debería empezar por mí misma...darme un respiro, decir basta, hasta aquí!! Pero no es tan fácil...pues empieza un nuevo día...y con él vuelve el ansia de poder hacerlo...pues satisface lograrlo...aunque luego te sientas que no puedes ni con el culo...
Por tanto, no me hagáis mucho caso, simplemente plasmo mi frustración en este instante, mi hinchamiento de pelotas...pero sé que mañana volverá a salir el sol, que volveré a tener las pilas cargadas...y que me sentiré orgullosa de mí misma por hacer lo que hago...al menos hasta el próximo agotamiento mental extremo...así que, a cerrar los ojos, a soñar en colores como suelo hacer...y a cargar mi batería viciada...
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